L'Anamour

Je l'ai vu ce week end, elle passe et reppart, nos rencontres ou coup de fil se limitent souvent à ses propres histoires, je suis devenu son confident et cette situation m'insupporte d'autant qu'elle manque de délicatesse au point de me livrer des détails sur ses déboires. Elle n'aime qu'elle je crois, elle fuit les têtes à têtes avec moi sous prétexte que ça lui rappelle ce qu'elle n'a pas. Elle aime qu'on se voit avec du monde autour et je la soupçonne d'abuser de mes sentiments. Faudrait être débile pour avoir encore espoir de quoique ce soit et pourtant....je reste partagé entre un amour qui se confond dans l'amitié et un respect qui brûle de désir. Sa peau me manque mais je ne veux plus la couvrir de caresses quand je sais qu'elle donne les siennes ailleurs, elle veux juste se sentir aimée je pense et parfois elle culpabilise d'être aussi égoïste. Il faudrait que je puisse la séduire de nouveau, que je la touche mais impossible si je l'aime: paradoxe. Et moi? Moi je pense à elle jusqu'à m'oublier, je reste certain d'avoir croisé le chemin de la femme de ma vie mais je me sents faible de mes rêves. Je m'enerve quand elle rentre bourrée de ses soirées, je flippe de la savoir entrée dans le cercle combien malsain de cette équipe de boîte de nuit, je les connais bien moi même pour avoir fréquenté la nièce du patron, je sais à quel point ils sont renards, et à quel point elle entre dans un milieu dont elle ne connaît pas tous les méandres. Voilà que je parle d'elle, que je m'inquiète encore comme un papa.

En fait mon Amour pour elle est complètement déséquilibré, il ne peut y avoir qu'un nom à de tels symptômes: dépendance affective. Celle là même dont elle souffre mais dont j'ai fini par combler tous les caprices lors de nos retrouvailles. Voilà un mal que j'identifie clairement aujourd'hui, un poison qu'elle m'a refilé à la seringue sans le savoir, un poison au quel elle s'accoutûme mieux depuis qu'elle prend conscience de son succès et qui lui pète à la gueule chaque fois qu'elle n'a pas ce qu'elle désire. La preuve cette capacité à oublier un homme avec un autre dès que la relation ne lui apporte pas ce qu'elle veut. Alors que faire?

D'abord moi....me sortir de là à tout prix..j'ai acheté un livre à ce sujet..tant pis pour le reste, il y va de ma survie, et je sais que la route va être longue, je suis seul, vraiement seul.

Je ne sais pas si je lui dois de telles explications, je voudrais qu'elle ne souffre plus elle même car c'est quelqu'un de bien mais je ne suis pas sûr qu'elle soit apte à entendre...ou es tu Elle? ou es tu Eve? ou es tu Chali? ou êtes vous vous qui ne me connaissez pas mes dont les avis, les mots me confortent, me font réfléchir? J'ai besoin de vous plus que jamais, aidez moi à reprendre les cartes sans tomber dans le détachement total ou la connerie masculine dont je me sais capable parce qu'il ne s'agit pas de quelqu'un de mauvais.. il s'agit juste de la femme que j'aime et dont l'amitié m'apporte autant qu'elle me tue.

Toujours vivant oui, une rencontre sympa m'a redonnée espoir, une très belle parisienne perdue dans un quartier peu fréquentable, que Marco et moi avons pris sous nos ailes, le temps d'une soirée et sans arrières pensées. Elle était touchée de cette rencontre et nous étions fiers d'être les mecs que nous sommes. Dans les discussions ce soir là, j'ai compris qu'il y avait encore plein d'espoir à avoir 30 balais passés et rien de concret dans sa vie. Je crois que j'aimerai bien la revoir, parce qu'elle est douce et parce qu'elle croit à l'amour plus qu'au reste, parce que c'était léger.

Ensuite j'ai eu envie de donner de l'amour à ma filleule, ma petite Zoé, que j'ai trop souvent laissée de côté pour essayer de raccrocher des bouts d'histoire. Elle était ravie de passer le week end avec Tonton, c'est fou comme les choses simples peuvent faire du bien, c'est fou comme un enfant peu vous ramener à de vrais valeurs, de vrais responsabilités. Merci ma puce.

L'amitié pour les femmes est souvent proche de l'amour!

S.O.S

Voilà c'est fait, elle m'a appelé et m'a trouvé agressif alors je lui ai expliqué que ce week end arrivait, celui de ses retrouvailles avec son mec, celui que j'appréhende parce qu'il me mettra dans la gueule qu'elle n'est pas avec moi, et si ses sentiments ont changés, les miens sont encore plus fort, impossible pour moi de la regarder vivre sa vie et de rester en marge, je lui ai dis qu'on allait se voir de moins en moins que j'avais besoin de recul (j'en sais foutre rien!), que y avait trop de fuite à mon bateau et que je préférai le saborder. Elle m'a dit comprendre, elle m'a dit que les problèmes avec sa fille et son ex l'empêchaient de se concentrer sur ce que je lui disais, elle m'a dit qu'elle me laisserait le soin de la rappeler, je m'y refuse comme je refuse qu'on m'enlève ce qu'on me donne....elle devait s'absenter, on s'est embrassé mutuellement et on a raccroché.

Je sais que je vais en crever. Colère et larmes aux yeux.

Voilà "Elle", voilà ou ça peut mener d'aimer trop fort, à sa propre perte. Il faut tempérer, doser....et c'est mieux quand on est deux!

Putain de merde de putain de vie à la con.

Quand on rencontre une femme merveilleuse, capable de faire sortir de vous le meilleur de vous même, quand cette femme devient votre conscience, on a pas envie de la quitter ou de la regarder vivre sa vie sans vous.....merci à "Elle" de ce message que je ne cesse de lire, merci de donner raison à ce mot utilisé à tort et à travers. Je vous lis parfois "Elle", je vous sais souffrir de votre amour excessif mais tellement sincère et peu commun, comme je l'ai faite souffrir au début, coincé par mon armure de déceptions. Je ne vous connais pas mais ce que je lis de vous m'amène à cette conclusion: vous êtes belle.

Au plaisir de vos lignes.

Je sents que je vais perdre mon amie, le meilleurs c'est que ça va venir de moi.....je redoute....que faire? Ce week end arrive trop doucement, j'ai besoin de recul, j'ai besoin de tourner la page....faudrait trouver le juste équillibre, celui qui ne m'empêcherait pas d'avancer, celui qui me rendrait digne, celui qui ne me l'enlèverait pas, rester en s'effaçant! Y a comme un problème dans l'énoncé....j'ai parlé avec un gars super sympa...40, 45 balais...mon responsable d'agence immo, celui qui me loue mon appart en fait...on a parlé pdt plus d'une heure pour finir par se tutoyer. Trop sympa ce mec, trop humain, on a même parlé de cette histoire parce qu'il a vécu un truc semblable et j'ai trouvé son raisonnement des plus logique...: couper les ponts du jour au lendemain et laisser agir..seule solution pour repartir du bon pied ou créer le manque pour réequilibrer la relation. C'est vrai que ça me semble évident dit comme ça...mais je préfèrerais qu'elle parte d'elle même pour vivre son histoire et je ne souhaite pas calculer quoique ce soit....j'ai peur de la perdre alors se resigner ou provoquer?

Ce matin j'avais encore envie de lui faire l'amour, de la prendre sans demander...je lui ai envoyé un sms:"C'était un jour d'été, on avait fait l'amour comme on se viole, tu étais étendu sur le lit, les seins nus. C'était comme une caresse...déplacé mais j'ai envie de toi." Pas de réponse! Je m'en doutais mais j'avais envie qu'elle me dise de venir...maintenant je suis gêné, c'est con d'envoyer des trucs comme ça mais pourquoi je ne le ferais pas si j'en ai envie? Et merde! Ca me saoûle d'être accroc! Autant elle feint de m'ignorer parce qu'elle est ailleurs autant j'ai envie d'elle. Masochisme?

D'abord merci à eve?! pour ses messages, tellement sympa de savoir que quelqu'un s'intéresse à vous quelque part et malgrès le côté rebarbatif de ce blog.

Alors voilà, fin du week end de 3 jours avec ma famille par intérim, bilan? Enfants insupportables, maman sur les nerfs de ce fait et de par ses histoires perso, quelques souvenirs blaissants et une insupportable impression de ne pas arriver à accepter ou voir la réalité! (quelqu'un peut me mettre un pied au cul svp?) Au final, ça aurait pu être terrible dans d'autres conditions, je veux dire qu'il manquait par là un seul ingrédient: l'Amour. Y a pourtant une complicité, un ou deux baisers volés, des caresses, de la tendresse, mais toujours dans un sens, le sien! Il y a même eu une discussion jusqu'à 4 heure du mat mais dès que je tends une perche, elle rétorque que c'est fini depuis longtemps entre nous donc que certains sujets ne devraient pas revenir sur le tapis et là je me bloque comme un gosse qui veut s'enerver mais qui a peur de regretter dans l'instant qui va suivre! Je le sais et ça fait un an que ça dure, j'ai l'impression de m'y habituer sans vraiment m'y habituer, d'un côté c'est normal vu qu'on est amis, d'un autre elle me manque même quand elle est là! C'est comme vivre des trucs à moitié, avec en plus cette sensation que le temps est compté. Le truc c'est que c'est moi qui ai voulu cette situation, moi qui ai demandé qu'elle parte moins vite, moi qui me suis mis en bas et elle qui a accepté, par affection au début, par besoin ensuite. Elle culpabilise et me fuit quand elle sait que je souffre, je culpabilise quand j'ai envie de me barrer loin de tout ça tellement je sents que je suis dispo pour elle. Bref, sinon ces trois jours m'ont apporté un peu de bon temps, celui de rester un peu encore dans mon illusion. Je pense déjà à son projet de revenir aux beaux jours....pourquoi veut elle revenir avec moi si on est pas essemble?????Comprends pas ou ne voit pas. Seul ce soir, cafard de ne pas être avec elle, cafard de savoir qu'elle est passé à autre chose, que ce n'est pas mon appel qu'elle attend même si elle va m'appeler pour discuter un peu...avec un ami.